有一个男人，他对一个异性朋友比对女朋友还上心：

不远千里跑去外地给她过生日；情人节，他送她超大毛绒玩偶；他还跟失恋伤心的她约定，三十未娶就一起过。

男人的女友知道了这些，很伤心。她质问男友，可男友坚称，他跟朋友之间真的只是纯洁的友谊。不仅如此，这位异性朋友也心安理得地享受着男主人公对她的好，她还认为，男主人公的女友太不懂事，玷污了他们之间纯洁的友谊。

这可不是段子，而是热播节目《爱情保卫战》中的真实内容。

作为一个旁观者，我觉得是不是纯洁的友谊，不是两张嘴就能说得清的，真实的行为已出卖了两人的内心。

在复杂难辨的男女关系里，一个有责任心的男人，会在有对象之后主动和自己的异性朋友保持距离，而一个有教养的女人，也不会和有对象的异性朋友走得太近。

从小到大，我有个关系很好的兄弟，我拿他当姐妹，他拿我当兄弟。那时，我甚至觉得，就算将来各自成家立业了，我们的关系还能一样友好。但后来，他在我之前找了对象，我就知道不可能一样。

当我再跟他聊天时，我会先想想，话怎么说才不会引起他女朋友的误会；以前我们过生日都会互赠礼物，现在我过生日，连朋友圈都不敢发，生怕他知道；想找朋友聊天的时候我会主动略过他，去找别的朋友。

这种主动的疏远近乎本能，因为很珍惜这个朋友，所以会考虑自己的行为会不会对他的生活造成影响。且不说作为朋友，就算是作为一个三观成熟的人，也应该对自己的行为负责。

况且有朋友的人应该也不会只有一个朋友吧，有什么苦是非得跟一个有对象的异性朋友倾诉的呢？如果你非说有，那我只能说你很矫情且居心叵测。

虽然这种疏远会让朋友之间的友谊变淡，但是人在不同的阶段需要的感情是不一样的，不要把自己在朋友的生活中扮演的角色看得太重要，当他有了更想分享生活点滴的另一半时，作为他曾经的好友，你的退出既是对友谊的维护，也是对朋友的保护。

而另一方面，朋友在有了对象之后也主动淡化了和我的联系。对此我并不觉得哪里不妥，反而更加肯定了自己交友的眼光。

去年夏天我在天津工作，朋友趁研究生生涯的最后一个暑假到处游玩。我看朋友圈才得知他到了天津，就约他见一面叙叙旧。然而这家伙说没带女朋友，不方便见面。

因为一年多没见好不容易逮着机会，我就约了我们在天津工作学习的其他几个共同好友，他才同意聚一下。聚会上他一直跟我赔礼道歉，说自己自从交了女朋友之后就委屈了朋友。

但是正因为他在女朋友和朋友之间，选择委屈后者，我才更欣赏他啊。至少这能证明他是一个光明磊落的人，偏心也偏心得坦坦荡荡。

这一点他女朋友也看在眼里，后来朋友带他女友来参加同学聚会的时候，她加了我微信。回来后收到她发的一条消息：他经常讲你们上学时候的趣事，他有你这样的朋友我真的很替他高兴，但是我不希望我的出现赶走了他的朋友，而是希望和他的朋友成为朋友。

一个懂事的男人才配得上一个懂事的女人，我打心底里祝福这一对。也很感谢我这位朋友给我带来了一个新的朋友。

一段良性的关系，必然是互相体谅互相给对方铺路。爱情是这样，友情也一样。不同的是，在一段良性的异性朋友关系里，如果两个人都是单身，那么性别就应该被淡化，能像哥们儿一样去喝酒斗殴，也能像闺蜜一样交换心事；如果某一方有对象或者两个人都非单身，那么性别就应该被强化，只能跟对象做的事就不跟朋友做，只能给对象的好就不能对朋友好。

学者杨绛女士，当年和钱钟书在一起之后，费孝通向她发出了“做朋友”的邀约，而杨绛说——做朋友可以，但是朋友是目的，不是过渡。

友情和爱情，非此即彼，企图夹在中间鱼目混珠，结果总是互相耽误。

说到底，我们与其去探讨一段友谊是否纯洁，倒不如看看这段友谊是否成熟。成熟的友谊应该是：懂得给爱情让步，懂得给对方的生活加分。

作者：尹尹，热爱文字的80后工科女青年，用理性的思维写感性的生活和爱情，知书女人平台签约作者。

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