我是一个普通女孩，一个在读研究生，我写下这段经历，是因为每次回忆起来，仍为它带给我的结果而感到出乎意料和不可思议。

01

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我刚上研一时，意外怀孕了。

当时的心情非常复杂。自以为和男友的感情挺好，结婚生子并不算勉强。可是思前想后，就是下不了这个决心。

总觉得太仓促，慌慌的没底，尤其想到要当妈，心里更加忐忑，充满惶恐。

后来我去做了人流，身体恢复期间，我们的感情出现了问题。

怪他没有坚决留下这个孩子，自己心里也过不去这道坎儿，于是对他逐渐冷淡，两个人开始吵架。

我口无择言提出分手，本以为他会惊愕地挽回，可令我万没想到的是，一向做事还算得体的他，却开始斤斤计较地跟我算计在我身上花了多少钱。

那一瞬间，我就像被醍醐灌顶。突然明白，当时自己为何下不了结婚的决心。

原来我所谓的“很相爱”是我的一厢情愿，根本就是我自己陷得太深自以为是。

既然如此，还有什么可留恋的？带着身心的伤痕，我搬出了一起租住的房子。

当你已习惯两个人的状态，再重回单身，失恋的伤情和空窗期寂寞空虚的心境可想而知。

02

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分手那半年，大概是我二十多年人生中最低迷的一段时间。为了生计，日子必须要继续，要上班下班吃饭睡觉，但也仅此而已。我就像一个失了心的木偶，白天人前谈笑风生，晚上一个人折磨自己，心里抑郁忧伤地连哭都哭不出来，只能不断地咽口水。

知道没用，还是去剪了短发，心中有一点点知觉，想让自己尽快走出来。但就是没心思好好照看自己，而且开始暴饮暴食，体重直线上升。

朋友们想宽我的心，时不时就叫我出来聚会，给我介绍新人。可我不是那种能迅速在另一段感情里修补伤痕的人。所以，每次聚会，我就只是喝酒，喝多了就歇斯底里地哭，借着酒精发泄，不然真的会憋死。可酒醒后，我仍是那副死样子，过着内心黑暗无比的日子。

我一直固执地以为自己是个感情专一深刻的人，不容易走出心结，所以，想要恢复就只有这样硬生生挺过去。

直到我遇见一个男人，才开始重新认识自己，重新思考自己对感情和性的态度，重新捡拾自信和勇气。

03

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他是我好朋友Amy的朋友，大家叫他大K。我和他之间并没有发生治愈系的爱情故事，只有治愈系的性情故事。

我们相识在酒局上，我没有特意打扮，随便捡了件衣服素着颜就去了。第一次见，我对他没特别感觉，只觉得是个高瘦又有点贫嘴的男人。

喝酒时，我一点没端着，喝高了就没了顾忌。海聊时，他告诉我，自己有个漂亮女友，但还是常约美女上床。放在神志清醒时，我一定会对这种“糜烂”的生活方式嗤之以鼻。可借着酒劲儿，沉浸在酒吧的靡靡之音和炫彩灯光下，我突然觉得这也不算什么，毕竟每个人都有不同的情感方式，都该过自己想要的生活。

刹那间觉得，他如此毫无掩饰还真有点意思。

那晚，我和Amy都喝得七荤八素。出了酒吧，没走几步，我就犯了老毛病，开始布拉布拉聊我那丧了吧唧的感情经历，然后就开始嚎啕大哭。

大K一边拍着我的头安慰我，一边给旁边狂吐的Amy拍背擦嘴。就这样，他一手一个把我俩送去了Amy订好的酒店。一进门，Amy倒床就睡，我胃不舒服，迷糊地靠在沙发上睡不着。

可能是太久没被人照顾，也可能是太长时间没和异性这么亲密地接触，当大K蹲下来查看我的状况，跟我说要走的时候，我竟然伸手拉住了他的胳膊。

后来，我琢磨自己当时怎么那么冲动，也许就像那句话说的，身体远比内心诚实。太过寂寞的我，完全不想失去可以贴上去取暖的机会。

飞蛾扑火，不是火太暖了，是飞蛾太冷。

他顷刻领会，瞬间把我拉进怀里，嘴唇慢慢覆了上来，手也开始游离，我的呼吸开始加重……可当他在我耳边轻声问“想不想要”的时候，我保持了最后一点清醒，为了不让旁边的Amy撞上“活春宫”，我伏在他肩上微弱地吐出两个字“不了”。

04

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本以为会觉得他荒唐，可看到手机屏幕上“约不约”时，我脑子里第一反应竟是“难得我这副鬼样子他看得上……”

捏着手机，对话框打开又关上，最后回了句——“我想想。”

虽然不算特别保守，但也从未想过约炮这事儿。一想到和一个不熟悉的男人去开房，就觉得尴尬的不行。因为一直觉得，没有爱的性干巴巴的，怎么能投入，会有多少快感。

可现在我是单身，昨天晚上我又是有感觉的，这该怎么算？

况且我知道他不想跟我发展成情侣，对此我感觉轻松，因为我也没准备好开始一段新恋爱。

再考虑到这就是他习惯的生活方式，即使不和我滚床单，也会跟别人滚，所以根本不存在“我影响他跟女朋友感情”的事。

这样一想，对于跟他约炮这件事儿，我的负罪感就更弱了。所以，尝试一下又能怎么样呢？

或许，这就是人性吧，要做一件不那么“正义”的事情前，思前想后并非真的良心发现，而是为能顺理成章地去做而找出各种“正当”理由让自己问心无愧。

人性终是趋向利我的，这也是我在这件事上学习到的最深刻的道理。

做完了心理建设，我的好奇心开始发挥作用。那天下午，我对着手机良久，终于在屏幕上敲下了“几点，在哪儿”几个字，按下发送键的一刻，我心里竟觉得无比轻松。

我们在约好的地点见面，之后就隔着一段不远不近的距离并排走了。期间沉默得有点尴尬。果然，不喝点酒是不行的。

进了房间，他打开电视，我们分别洗了澡，喝了酒聊了天，之后就做了爱做的事。就这样，我完成了自己第一次无爱之性。

和我预想的完全不同。期间我没有春心荡漾，也没有忸怩作态，没有感情牵绊，我反而更能释放自己。

因为“我想要”，所以我就做了，就像一次内心能量的释放，一次生理体验，仅此而已。

而且，事后我也没有别人说的空虚感，相反，我有些兴奋。

05

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我似乎重新找到了一种对自己的掌控感，这让我觉得自己是一个特别棒的人。刚开始，我也无法相信这次性爱带给我的积极影响，也许你们根本不能理解，可这就是我的真实感受。

那之后，我整个人的状态开始明显转好：能集中精力做事情了，行动力和决断力都在恢复，那感觉就像失散各地的魂聚了回来。

我开始关照自我，注意饮食并开始运动。头发慢慢蓄长，身型瘦了回来，脸上也有了光泽和自然的微笑。

现在想起时，我已然没有当初抉择时的忐忑犹豫，转而是一种事过境迁的坦然心态。

我不后悔，还有点庆幸。我们彼此投入满足的那晚，成了我那段晦暗人生的解药。我昏沉的灵魂好像突然苏醒过来，并且一点点变得生机勃勃、生龙活虎。

我也问过自己，是不是有时候，“没有爱的性”比“以爱为名的性”让人更肆意更愉悦？人与人之间，除了感情连接，单纯的身体连接是不是也是能量传递的一种方式，可以刺激机体新生？那灵肉合一的性算什么，又是怎样一种体验呢？

对于这些问题，我还未有答案。但经过这件事后，我发现自己成熟了不少。看问题时已不再是非此即彼的片面单调，我开始懂得生活的丰盛多样远超过我们的想象，为何要固步自封。

我并不觉得自己的经历具有普遍性，只是觉得，有时候，暂时放下界限，也许会看到更多可能性。不管什么样的藩篱都是心障，承认生命的百态丛生，活在当下，活好当下才是对得起这一生的心态。

只追求欢愉，不谈爱。你有没有经历过这样的性爱游戏呢？欢迎留言告诉我们。