地铁每天大量吞吐着形形色色的乘客，赶路的、喝花的、行窃的、让人怀孕的都被塞进了密不透风的铁皮车厢。高峰时段的地铁闻起来像被窝里的闷屁，此时在车上来一发深呼吸，空气从鼻腔回转到颅腔，就像用一口气抽完整袋旱烟，眼前乌黑一片。

浓郁的“人味”，让人觉得自己的上呼吸道内行驶着一台满载螺蛳粉的前苏联柴油手扶拖拉机。然而只要你留出一丁点儿空档，便有奇人开出一条生路，他们大致可以分为以下门派：

1.扫码艺术家

“能帮忙扫码吗？我们是一家刚起步的互联网创业公司，您的关注是我们最大的动力……”

这一派人士以身条靓丽的女士居多，不乏浓妆艳抹的特种女郎。她们以外形+小福利为武器，采取逐个击破，不放过一条漏网之鱼的战术。

有个传说：只要你早上去三里屯/望京等创业高发地遛一圈并扫上一圈码，够吃一整天的食物，毛绒娃娃就就更别提了，但....好歹人家还点送东西。良心差点儿的扫码派通常一个无畏的手机屏幕直接贴到你鼻子下。

这些创业公司通常刚融资到A轮，喜欢在漫咖啡聊项目，永远像打了鸡血似的热情，刚做出一个前景远大的app，没过几个月却一个个神秘消失。让人好奇的是，这种纯手工推广一天能涨多少粉？

2.乞讨艺术家

“我来这打工被骗了，从楼上跳下来摔断了腿……”

这一门派，一般拖家带口，肩扛手提，展示身体缺陷，身下铺一块橡胶垫，以匍匐或拖动方式前进，出场自带《二泉映月》《大悲咒》之类的BGM。和在城里定点摆摊的同行不一样，他们很懂得速战速决的要诀，流动高效，一击不中立刻继续前行。

如果你总是在同一时段坐同一路线，会发现乞讨的都是那几张熟脸，有的甚至成为车厢里的风景线和传说。虽然杯子里都是零钱，但月收入没准比你还高。不知道他们出入用不用买不买车票？在末班车的时候，又消失到哪去了呢？

3.表演艺术家

“谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你……”

这一派有身为表演艺术家的尊严，不会鼻涕口水蹭你一身，散发着民谣歌手天然的忧桑。相对来说，付出劳动最多，除了魔音穿脑的奇葩，一般不至于让人心生杀意。

他们，是穿梭在车厢里的老狼、罗大佑，怀才不遇，虽然只会几个简单的和弦，但散发着与前面所述不同的艺术气息，或扎着长发，或身着摇滚皮衣，或戴着黑框眼镜，把车厢当万人舞台，有时忘我的走音弹唱让你想起晚上在姑娘楼下弹琴的校园时光，心一软就掏出了钱包。

在地铁中遭遇音乐家的时候，该起立鼓掌还是翻个白眼，或者像走进全是人的电梯间一样：挪开视线，选择无视？这是个艰难的问题，全世界都要面临。

最近，脸书用户Laura Perks上传了一段伦敦地铁中遭遇的小提琴演奏会（25秒）。

视频中可以看到，尽管演奏水准甩国内没有上进心的地铁歌手二十条大街，小提琴家本人如泣如诉如痴如醉，但每个人都把他当成空气。

右边的小哥一直塞着耳机神游天外：原因可能是上班通勤已经耗尽毕生力气，累成狗还对陌生人保有善意实属不易。

伦敦地铁的冷漠众所周知，以前有个组织想在伦敦地铁上推广一款徽章“我愿意聊天”，遭到的结果全是呵呵。

值得一提的是，这段视频引发了网友开战：

一派力挺音乐家在有限条件下发挥出的无限天赋，声讨英国人（著名的）社恐自闭和没品位：

“英国佬真不懂生活，一脸便秘又冷漠。”
“这TM是天才啊，好听到哭！为什么他会沦落到这步田地？想给他打钱！”
“帮哥们儿省了好多门票钱。”

而另一派，支持乘客的冷酷到底：

“难道我们还要起来跟着跳广场舞？”
“建议这哥们吹风笛/唢呐，整个车厢都会属于他。”
“我们西班牙人一般是付钱让他停下。”
“地铁车厢狭小且封闭，被强灌一耳朵音乐不舒服。要是在车厢外的话我很愿意鼓掌。”

综合反对者的言论，说到底地铁和广场不一样，作为一个密闭的公共小空间，当众表演会引发人的尴尬和烦躁。原理么，你在公司电梯里唱首歌就懂了。

因此面对扫码派的死缠烂打，乞讨派卖惨，表演派地铁演唱会的尴尬，不难理解大多数人选择了无视。

而这三个门派，接受？无视？尴尬？烦躁？诸位都可以说说你的看法。

（完）

参考：dailymail 编辑=mia

未经许可禁止转载，分享到朋友圈才是义举...