作者：周梵（好报专栏作者）

恋人、宠物、家人、好友……不是每个生命都能一直陪你走到终点的。他们中的很多，可能和你只有一段缘分。

他们来过，然后离开。

有些人来到你生命中的意义，是让你感受到爱；

有些人是让你学会去爱。

他们都会在合适的阶段出现在你生命中，亦悄然在合适的时间退出你的世界。

当他离开了，他对你在那个阶段的意义就完成了。

我们选择结束一段关系，是因为这段关系里有太多的失望和苦痛。

而最初这段关系有多亲密，最后分离时就会有多煎熬。

在关系里，所有的感受都是相互的。

你有多受伤，对方就有多受伤。

我常常对那些尚未从上一段已结束的关系走出来的人说：

那个经历是必须的。

如果没有这段关系，你就不会成长。

你们互为对方的小白鼠，彼此贡献和学习。

一

很多人第一次养的宠物都会死。

因为那时候，你还不懂得怎么照顾它。

无论你多爱它都没用。

你尚未积累足够的智慧照顾好它。

光有爱是不够的。

爱加上无知，必然会带来伤害。

我的第一只宠物狗，是我考试结束的礼物。

我心心念念了好久，当我终于可以拥有它时，我简直无法表达我有多么幸福！

那是一只非常乖巧的小狗，我给它起名马克。

那一年，我12岁，它三个月。

它真的很漂亮，可爱的模样，走到哪里都会吸引来围观。

我太喜欢它了，它是我的骄傲，我去到哪里都带着它。

而那时，我并不知道这个年纪的小狗抵抗力弱，并不适宜经常外出。

有一次，我带着它坐了一个小时的公交车。

后来它吐了，司机很心烦，说了我几句，我不知所措，在车上吼马克。

它可怜巴巴地望着我。

我羞愧又恼怒，在一车人的注视下抱着它提前下了车。

在七月份的烈日灼晒下，我和它在马路边，心烦意乱。

那一刻，骄傲变成了麻烦，喜爱变成了厌恶。

我发现我根本没有足够的力量，去承担照顾另一个生命给我带来的所有状况。

我不知道哪些是它需要的，哪些是它不需要的。

我只是一味的，把我认为对它好的东西给它。

我只希望它保留所有可爱乖巧的一面，不要给我添任何麻烦。

但是马克做不到。

它还是弄坏了家里的很多东西，把大便拉在不该拉的地方。

我被父母责骂，气急败坏，打了它几次，可依然不见效。

于是，我对它的宠爱也不如之前那么浓烈了。

没过多久，它生病了。

它越来越虚弱，最后，甚至连抬头的力气都没有了。

但只要家里人靠近，它还是会努力地摇尾巴，但能做的只是，把尾巴抬起来一点点。

最后，它已经完全无法进食了，还时不时吐出一些分泌物。

我难过极了。

我还想再试一试。

我把它放在用鞋盒做的小窝里，坐车带它去宠物医院，医生说，治不了了，让我带它回家。

回来的路上，我知道，它就要死了。

那是我第一次这么近面对死亡。

十二岁的我伤心又害怕，想到很快它就会变成一只死狗了，那会是什么样子？......会僵硬而恐怖......吗？

而它只陪伴了我几个月，我不能接受它这样离开我，我也根本无法面对它的死亡。

恍惚中，我没有把马克带回家。我走到外面家附近另外一个小区，把它放在墙角后，兀自逃走了。

我把它扔了。

二

我和我第一只宠物的关系，就以这样的方式结束了。

那是我第一次学习面对分离。

而那时的我，做了一个非常糟糕的选择。

我再也没有主动去养过宠物了。

成年之后有过那么几次，会突然想起马克。

会不会有好心人把它捡回去，陪它度过最后的时光？

或者奇迹发生，它好起来了？

还是......

最终，孤独地死去？......

经历过和马克的那段关系，我对自己有了更多的了解。

如果没有它，我不知道自己有多懦弱和无知。

也明白了，进入一段亲密的关系是需要智慧和力量的。

我也不会再盲目地承诺一些，自己根本做不到的东西了。

后来的我常常想，如果以我现在的智慧和力量，再面对这样的情境，我会如何做。

我当然会抱着它，陪它说话，让它死在我的怀里。

让它在最后的时刻感受到我对它的爱。

而之所以我可以做到这些，是因为，我已经准备好了接受它的死亡，以及有力量去面对分离过程中自己所有的感受。

马克曾经是我不想提起的回忆。

它代表了我那段懦弱而无知的历史。即使那时我还是个孩子，我也不觉得这个理由有多么充分。

毕竟，你想要保留愧疚感，或者无力感，总是能找到足够多的证据的。

当我不断成长之后的某一天，我决定彻底停止不断的自责和懊悔来面对那段经历。

我知道，那不是它发生在我生命中的意义。

所以后来，当我面对父亲的离世时，我做的要好很多很多。

在父亲最后的时光中，我给出了非常高品质的陪伴。

我放下所有的恐惧去面对去表达，说了所有我想说的话。

我告诉爸爸，我有多么爱他。

告诉他，我有多么荣幸，能够成为他的女儿。

如果我跳过12岁那年的经历，我不可能做到这样。

我想，这就是马克出现在我生命中的意义。

让我变得更好。

让我更懂得如何去爱，去原谅，去放手。

这两次分离，都是对方离开我。

而且都是以这个世界中最强大的力量—— 死亡，而分开。

然而分离，不仅仅是对方会不容分说的离开你。

很多时候，是你需要决定离开对方。

三

当一段关系已经不再适合你时，在恰当的时间选择离开，是很重要的。

无论是一个朋友、一段亲密关系、一份工作，或者，一个地方。

很多人不愿意成为那个“主动做决定”的人。

除了对未来的不确定所带来的不安感之外，还有不想承担“坏人”或者“放弃者”的身份。然后，会用一些理由来说服自己。

例如在婚姻中，最常见的理由是“为了孩子”，还有“为了父母不要担心”。为了父母结婚或者不离婚，本质都是一样的，都是逃避为自己的人生负全责的完美说辞。

我从来不主张必须要在一段关系里死磕。

很多心理学理论会说，如果你这段关系没有修好，那么，你在下一段关系中还是会碰到同样的问题。

确实是这样。

但如果你已经毫无意愿在这段关系中继续给出承诺，仅仅是害怕分开后的不确定性，那么，这种为了坚持而坚持的关系会带来更多的消耗。

因为这种理由逃避做选择，和用孩子或者父母作为理由，本质没有区别。

而这种消耗，是慢性消耗。它会一点一点消磨你的力量和自信。当你意识到时，你所付出的代价已经非常大了。

例如，上演各种鸡飞狗跳的狗血故事，创造一次极端猛烈的冲突，然后就势分开。

或者发现身体出现问题了。我有很多学员，他们长时间处在一段感受糟糕的关系里，健康状况下降得厉害。

只要问题并不太严重，他们都不会做出重大决定。

除非查出了各种指标严重超标，身体的不适疼痛越来越明显。

为了保命，终于离婚了。

很多人会更愿意在迫不得已的情况下做决定。

这一切仅仅是因为，在极端情况下，可以避免掉内心的纠结，才可能激发出底层求生的潜能来做决定。

但如果，总是习惯了在极端情况下才能做决定，那么，你就总会不断地在自己的生命里创造“极端情况”。

四

如何判断一段关系是否到了真该结束的时候，是需要智慧的。

之所以那么难以做决定，是内在两股力量势均力敌：

一方面，是痛苦、压抑、想离开的感觉；

一方面，又对这段关系有极深的依赖。

这段关系可以满足你某种需要的感觉。

比如被照顾感、可控感、优越感、被需要感、熟悉感、安全感等等。

请记住：爱会让你自由，但依赖不会。

当你依赖一个人的时候，你的爱里一定有满满的控制。

但有意思的是，你越依赖，通常你也越需要对方对你依赖。

因为，你必须要让对方依赖你，你才能控制对方。

所以，别人可以控制我们，也是因为我们自己本身具有一颗攀附之心。

这种关系就是武志红常常提到的一个词：“共生绞杀”。

从这种关系模式中离开，是非常有必要。

需要说明的是，“离开这种关系模式”，未必一定需要离开这个人。

无论是直接离开这段关系，或是保留这段关系、但改变关系的模式，都是可以的。

所有的创造和改变都会带来原有层级的一些动荡，会打破某种旧有的平衡。

但是，这种动荡是成长必须要经历的。

表面上看，似乎要付出一些代价。

但长久来看，你会明白这些代价完全是值得的。

而且，这个代价绝对是你付得起的。

五

分离最难的部分，是我们常常会执着于过去和那个人在一起的美好体验。

人们往往希望，那种感觉可以被留住。

但那是不可能的。

即便你的童年有再快乐的经历，你也不可能在成年之后体验到相同的快乐。

你体验到的，一定是成年之后的快乐。

虽然同样是快乐，但那一定和孩子的快乐有着微妙的不同。

如果你执着于童年的快乐体验，那么你只能让自己的心智退行。

然而，生命的进化是无法阻挡的。

如果你想要和同一个人再体验共同的美好，你们必须要一起来到更高的维度，体验更精微也更纯粹的东西。

如果对方没有办法和你保持同样的成长节奏，那么，这是不可能发生的。

六

如果有些关系注定了要分离，那就好好告别。

这并不是对方的错，更不是自己的错。

只是，彼此可以互相陪伴的这段旅程，已经结束了。

对方是你历史的一部分，经由这段历史，你才可能成为现在更好的你。

保留怨怼或遗憾感没有正面意义。

尊重那个人，本质上就是尊重自己的历史。

以自己的成长，来感激对方曾经出现在你的生命中。

不论对方现状怎样，都给出祝福和尊重。

也许未来的某一天，你们会在全新的生命维度的时空相遇。

无论如何，都谢谢你曾经出现在我的生命中。

好报专栏作家周梵

好报最受欢迎的专栏作家之一。身心灵成长导师，资深关系教练。两个孩子的母亲。最大的天赋就是擅长发掘其他人天赋。作者公众号：周梵（ID：xfhzf520）

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