什么时候开始坦然接受自己的“穷”呢，可能是从那年跟彦祖吵了一架开始。

那天我去见一个经济条件不错的朋友。去之前我没有想太多，随手拎了个五十块的包出门了。廉价货你知道的，质量也不会太好。所以在大街上，当着那个朋友的面，我包的带子突然断掉了。然后我听到身后传来很轻微的一声窃笑。

我相信她绝对是无意的，我看到别人掉链子也会忍不住发笑。朋友很善良，察觉到这反应会让我尴尬，马上噤声。

但是我觉得巨丢人。因为她当时手里拎着一个几万块的香奈儿，而我五十块钱的包带子却在她面前断掉了。

当时我立马手忙脚乱的把带子接起来，胡乱一塞，然后抱在胸口。做完这些，我的眼泪都忍不住要下来。

你知道的。如果身边都是跟自己经济条件差不多的朋友，人从来不会觉得窘迫。自卑，从来是源于比较。也有无意中被刺痛的自尊。

回去以后，无处发泄的我和彦祖发生了争吵。我嚷嚷着要买一个昂贵的包。马上就买，立刻就买，一秒也不要等。

现在想起来，跟他吵架是很没道理的。他有什么错呢，凭什么为我的虚荣买单？

而当时他在气头上说的一段话，也像兜头泼下的一盆凉水，立马让我沸腾的脑子清醒下来：

你买啊，我从来没阻止你买。可是你要想清楚，你为什么要买这个包。

是因为你真的喜欢想要，还是单纯因为攀比？或者只是被刺激了，需要这个包帮你找回自尊？买了这个包，是不是能让你高贵起来？还是区区一个包，就能让你挤进别人的圈子里？

听完他说的，我渐渐冷静下来，然后对他道了歉。后来我一直记得这段话，甚至一直记到今天。

现在的我，其实渐渐的也有点积蓄。狠下心，也能买几个奢侈品。

可我却不再对消费有执念。我仍然背着几百块的包，坐在公交车上晃晃悠悠。偶尔刷朋友圈看到别人全世界旅游晒奢侈品，羡慕的点个赞之后吃我的泡面。

有人问我包和鞋多少钱的时候，我大大方方的报出价格。有些人会尴尬一笑，然后岔开话题；有些人会两眼发光的说这么便宜，立马大呼小叫的让我发链接。

无论我过得如何，或者身处于珠光宝气之中，我也不会再觉得窘迫。因为我知道只要努力，这些我早晚都会有。

不是以一种咬着牙红着眼、奋力去够的姿势，而是到了那个时间段，一切都自然而然。是买喜欢的东西，而不是买自尊。就算很贵也没问题，就跟吃饭睡觉一样，轻松简单。

我从未否认过我的虚荣。我爱钱，想要过上更好的生活。我还是会想要奢侈品，还是会向往几千一顿的高级餐厅，还是会羡慕买东西不看价格的人。

但是，我再也不会因为别人比我过得好而感到自卑，也不会因为怕被人看不起而虚张声势，或者打肿脸充胖子。

为什么要去欺骗或者掩饰？我们年轻，所以穷得理直气壮。想要更好的东西，就努力挣钱去买；暂时没有能力，就一边奋斗一边期待。

在我看来，没钱，从来不是一件羞耻丢人的事。因为窘迫而尽力掩饰，这才是难看的姿态。